Не моё.

Наблюдал я как то в метро дивную сцену:
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом. На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый...под ногами путаешься.
Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
- Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет:
- Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла....
Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный.

ну так человек авторство себе и не приписывал

или это так...укол ради укола..

В тему ветки одно высказывание:
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

НЕ МОЁ, НЕ НОВО. И вообще, любой анекдот с этой ветки можно забить в поисковик и найдётся десяток сайтов, где он выложен. Ну и что с того, Антиспам? Автор ветки не просил собственных сочинений, он предлагал улыбнуться.

А по моему вчера не моё ещё не было. Хотя я могу и ошибаться.
Лично мне нравится такой анекдот:
Сидели на крыше две девочки. Добрая и злая. И плевали в прохожих.
Так вот, добрая девочка попала в прохожих 7 раз, а злая только 5.
А потому, что добро всегда побеждает зло.

наверное самый смешной анекдот

А вот ещё.

По масштабам бедствия ЕДРО равно ОРДЕ, поработившей Русь в далёком прошлом...

- Ты кто?
- Я президент Медведев!
- Каких ещё медведев? Которые жулики и воры?

- У Единой России программа действий есть?
- Программа есть. Действий нет.

- Госдумой был принят к первому чтению законопроект «Не укради». Парламентарии «Единой России» предложили к нему 39 поправок.

Приехал в сумасшедший дом агитатор «ЕР», выступает, призывает всех голосовать за кандидатов-«медведей». Все соглашаются, аплодируют, кроме одного стоящего в стороне.
— А вы почему не хлопаете? — спрашивает агитатор.
— А я не пациент, я санитар!

В России началась перепись населения. По предварительным данным, пока побеждает "Единая Россия"...

- Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия?
- Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
- Нет! - последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".

Медведев: "Вам надо написать заявление об отставке или взять свои слова обратно до вечера".
Кудрин: "Я сначала посоветуюсь на эту тему с премьер-министром".
Медведев: "Значит так. Я здесь главный, как минимум до 7 мая. Я первым посоветуюсь с премьером!"

— Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд.

Курносый! ты еще и юморист.? Яблок обьелся?

Плагиатом занимаемся, НОС?
Или это из Ваших последних сочинений? Тогда - пардон.

Впрочем, как и все остальное.
Ведь здесь не было написано "не моё"...

Ссылочку дать? Хотя зачем - Антиспам поможет.

Праведники, читайте: НЕ МОЁ

Вынос мозга или с ног на голову...
К сведению:
Вероятность попадания в аварию прямо пропорциональна времени в пути. Следовательно, чем быстрее ты едешь, тем меньше времени проводишь на дороге и, тем меньше шансов попасть в аварию.
Далее, одна треть всех аварий происходит по вине пьяных водителей. Следовательно, две трети несчастных случаев происходит по вине водителей трезвых…
Отсюда мораль: самый безопасный способ перемещения на автомобиле - в пьяном виде и на ОЧЕНЬ большой скорости!

Народ, порно-рекламу-то уберите!!!

За пустые обещания их бы под суд отдавать....Может чему научились бы тогда.

Анекдотов не надо....

Не знала, в какую ветку это поместить.

Как американцы готовят оранжевую революцию в России:
- Раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
- Переодеваются ментами и лупят налогоплательщиков;
- Запрещают Правительству поднимать пенсии и зарплаты;
- Спекулируют продуктами питания, завышая цены;
- Госдеповцы расстреливают людей в супермаркете;
- Ловят и насильно привозят в страну нелегальных эмигрантов;
- Техасцы стреляют из травматов и пляшут "техасску" в метро;
- Силой заставляют русских рок-музыкантов играть говенную музыку;
- Цепляют мигалки на дорогие машины, перекрывают дороги и сбивают прохожих;
- Вводят Кадырова в заблуждение перечисляя миллиарды долларов со счета на имя Аллаха;
- Идут в нашу армию и избивают сами себя, стреляются, вешаются, травятся;
- Еще старые агенты постоянно по утрам куда-то едут в общественном транспорте и обязательно толкаются;
- Пьют Ягу в подъездах и ссут в лифте;
- Заставляют Свету из Иваново нести хню на камеру;
- Выбрасывают пенсионеров из окон;
- Они сбивают наши спутники и самолёты, топят корабли и подводные лодки;
- Подменяют современную боевую технику, надувая вместо неё резиновые муляжи.
КОВАРСТВО ГОСДЕПА НЕОПИСУЕМО

Спасибо что...))

Ночь пред выборами))

для кого то праздник



кто то занимается спортом



кто то увлекся романтикой

Наткнулась в инете на выдержки из школьных сочинений. Смеялась до слез...
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.

Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50р., — полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять....

Новый русский, наворовал денег Сидит и думает. Вот умру по поду на суд божий, а сказать то нечего. Ну и на чел, заниматься благотворительностью и храмы строить. Умирает ,идет по небу, видит ворота и апостола Петра. Подходит новый русский к нему и представляется. Апостол Петор, говорит, да знаю, по вам сейчас решается вопрос, что делать с вами и уходит. Новый русский стоит, ждет. Час проходит, другой, не чего не происходит. Он стучится в ворота, выходит Петор, он ему, я же деньги до вал на благотворительность, Петор ему да знаем, но вопрос решается и опять уходит. Новый русский стоит, ждет, час, второй, третий и опять стучит, в ворота. Выходит Петор, он ему, я же церкви строил, что так долга решаете. Петор еме, вопрос решается и уходит. Он опять стоит и ждет. Через час, отрываются ворота и выходит апостол Петор, и говорит, всё решили, вот решения, постановили вернуть вам деньги.